quarta-feira, 6 de maio de 2009

APRENDIZADO

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA : "CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS... PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!"

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado... te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!

MORAL DA MORAL: "VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ."


(piadinha enviada pela minha amiga Tainá)

ZÉ RUELA EXISTE


Quando eu trabalhava na Pfizer, criamos o Clube dos 10. Era uma espécie de sociedade secreta que tinha como objetivo principal criar planos infalíveis para azucrinar a vida dos outros propagandistas, durante as reuniões de treinamento que aconteciam em hotéis fora de São Paulo.

Quem não é ou nunca foi do ramo não deve saber, mas os laboratórios farmacêuticos fazem reuniões de uma semana de 3 a 4 vezes ao ano, para, entre outras coisas, fazer lavagem cerebral nos pobres "propagas".

Como eu nunca fui deste mundo, me juntei com mais nove companheiros e companheiras de trabalho e criamos o tal clubinho. A primeira medida foi instituir o Troféu ZÉ RUELA. Ah, um detalhe: a identidade dos membros era secreta e o líder da quadrilha mudava a cada reunião.

Com o tempo, o Clube dos 10 foi ganhando visibilidade. Nada passava incólume às nossas vistas. Se o sujeito levantava a mão pra perguntar mais de uma vez, automaticamente caia em desgraça com o grupo (porque nada irritava mais do que aquela mãozinha levantada e aquele velho chavão: "Lá no meu setor"...). Não é maldade! Mas imaginem 200 ou mais pessoas numa sala fazendo isso durante uma semana. Nem Cristo aguentava....

Depois do almoço, final de tarde e quando já ia chegando perto da sexta-feira a coisa piorava. Nosso critério de avaliação do ZÉ RUELA se tornava ainda mais rigoroso. Coitado de quem ousasse abrir a boca!

Na sexta-feira (último dia de reunião) nos reuniamos às escuras para eleger o "mala sem alça" da reunião. E não tinha jeito, se o cara fosse o escolhido levaria pra casa o troféu ZÉ RUELA, querendo ou não. Pra sermos justos, instituimos também a categoria MARIA RUELA. Nem preciso dizer que teve gente que ganhou mais de uma vez, né...

Bom, vocês devem imaginar que com o passar do tempo ninguém mais abria a boca. Não haviam mais perguntas idiotas e nem palmas a todo momento - uma vez contamos 1.253 salvas de palmas de segunda a sexta. Fala se alguém merece isso...

A coisa ficou tão séria que fomos obrigados, literalmente, a desativar o Clube. Sob pena de sermos "caçados" e sumariamente demitidos.

Por que estou contando isso???

Porque o mundo está cheio de ZÉ RUELAS.


Vergonha na cara


Gente, eu juro que tento segurar minha língua. Mas certas coisas me APAVORAM....
O que será que uma pessoa que põe fotos de lingerie no Orkut, em poses pra lá de "vem quente que eu to fervendo" ou ainda "vem que eu sou facinha", quer, hein???
Depois a mulherada reclama que homem só quer saber "daquilo".
Ah, me poupem... De santinhas do pau-oco o inferno tá cheio....



QUE EU TENHO MAIS O QUE FAZER... 

Homem que trai merece...

ESSA É MUITA BOA...RS

AS MENTIRAS QUE OS HOMENS CONTAM

Mentir é da natureza humana. Mas tem gente que abusa, né. Algumas pessoas são tão mentirosas, que acreditam na própria história inventada. Mentem com tanta "catigoria", que conseguem enganar até mesmo a própria mãe...rs.

"Imagina! Eu? Olhando para aquela moça de calça rosa?" Esta afirmação soa familiar aos seus ouvidos? É somente mais uma das mentiras que constam no arsenal masculino. Se você já ouviu esta pérola, sinta-se feliz, pois você é uma pessoa normal. Aliás, se nunca tivesse escutado, não seria você a anormal, mas, sim, seu namorado, marido, ou aquele pretendente do trabalho. Afinal, quem não conta uma mentirinha dessas de vez em quando?

Além das mentiras esfarrapadas, existem aquelas da categoria "para o bem da humanidade". "Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro - e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres", afirma Luis Fernando Veríssimo, cronista e observador bem-humorado do cotidiano brasileiro, em seu livro As mentiras que os homens contam.

Em alguns casos, o parceiro mente, você sossega e o assunto "nós dois" vai sendo adiado indefinidamente. É claro que, às vezes, eles entram neste jogo sem perceber, por pura confusão sentimental. Aqueles que detestam conversar e, muito menos, expor os sentimentos são capazes de fazer ou falar qualquer coisa para escapar deste tipo de papo (especialmente quando estão pensando em cair fora do relacionamento). Nestes casos, a mentira aparece como uma solução fácil, rápida e "indolor".

A pior vítima deste bombardeio emocional é a mulher apaixonada. Aquela que prefere não ver. Quem está enamorada quer tudo... E, geralmente, prefere o mínimo ao mais ou menos. Para tentar explicar por que a espécie humana do sexo masculino mente tanto, a jornalista Daniela Noyori, do Portal Terra, preparou uma lista com as dez mentiras mais deslavadas que eles contam. Elas fazem parte da infinita lista que os homens carregam na cachola. É claro que as mulheres também mentem, mas, convenhamos, são bem mais sutis e, muitas vezes... atrizes de primeira categoria.



Vamos a elas:

1) TE LIGO
Esta é uma mentira clássica. E, geralmente, destinada às solteiras. Se a frase realmente só tiver estas duas palavrinhas "te" e "ligo", esqueça. Ela é sinônimo de "a gente se vê por aí". Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.
Em alguns casos, quando ele está realmente interessado, a frase é um pouco maior: "Te ligo amanhã para combinar um cinema". Ou então: "Te ligo no fim de semana para ir junto na festa". Pode ser ainda: "Te ligo na segunda-feira para contar como foi a viagem". Entendeu?
O "eu te ligo" pode significar várias coisas. Ele pode te telefonar tanto hoje à noite como daqui há um mês ou na próxima encarnação. Esta é uma desculpa (muito usada pelas mulheres, aliás) para sair de fininho de uma relação.
Se ele não retorna a ligação uma vez, tudo bem. Sua "futura sogra" pode estar realmente doente e ele, encarregado dos cuidados. Mas se esta falta de educação acontecer duas, três ou mais vezes, a mentirosa passa a ser você, não? Você que está mentindo para si mesma e não quer acreditar na triste realidade.

2) SÓ UM POUQUINHO
Sabe aquele dia que você chega cansada em casa e seu marido está tinindo de tanto vigor? Ou, então, quando seu namorado teima em sair (e, claro, te agarrar) no pior dia de cólica do mês? Sabe, não? Daí ele vem com aquele papo doce (e mentiroso) de que só quer "namorar" um pouquinho. Você fala que está com dor de cabeça, que seu cachorro morreu, que não está a fim de transar, e nada! Ele não te ouve!
Um beijo, dois, três... Um amasso, dois, três... "Só mais um poquinho", ele pede. Mas o "pouquinho" não acaba nunca! Contra esta mentira inofensiva - lembre-se que as mulheres também mentem nesta área: dizem aquele "não" que quer dizer "sim" -, nada melhor do que uma boa bronca. Com classe, óbvio.

3) NINGUÉM VAI FICAR SABENDO
Papudos por natureza. Não todos, mas uma grande maioria. Os homens adoram contar vantagem, por isso, tome muito cuidado com esta frase: "Ninguém vai ficar sabendo". Ainda mais se for aquele gato que você acabou de conhecer e que, por motivos pessoais e intransferíveis, você não queira se precipitar contando para todo mundo que saiu com ele.
Independente do assunto, saiba que eles (os homens), por descuido (ou de propósito mesmo), contam aquilo que você implorou para que não fosse revelado. Agora, imagine esta situação se você estiver saindo com aquele chefe casado da empresa. Para que se arriscar? Por um pequeno deslize, ele pode revelar para o "amigão do peito" sua nova aventura. A confiança vem com o tempo. Falar "confie em mim" é fácil.

4) ESTOU CONFUSO
Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são:

1- não estou a fim de nenhum compromisso
2- estou interessado em outra mulher

Mesmo que ele esteja realmente confuso, se não houver nenhuma explicação coerente, o sujeito pisou na bola. Não adianta somente falar... Onde ficam os "por quês" que gostamos tanto? No mínimo, você precisa escutar uma explicação. Mas, cuidado, pois vir outra mentira pela frente... Chame-o para uma conversa séria. Se ele fugir, desista.

5) NÃO VAI DAR PARA (COF, COF) SAIR HOJE
Esta desculpa serve para os casados e solteiros. De repente, ele muda de planos sobre aquele jantar que você tanto esperava. Ou o gato conseguiu programa melhor ou seu marido decidiu que quer assistir a final do campeonato de futebol do Japão na TV. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas.
Você fica horas se arrumando ou passa a tarde fazendo escova e, sem mais nem menos, ele telefona dizendo que não vai dar mais para sair porque está de cama, com uma febre de 39 graus.
Analise a situação, mas não tente checar isso telefonando para a casa dele. Você vai querer se passar por espiã? E se a história contada for verdade? Daí acontecerá outro deslize: ele ficará muito chateado e, com certeza, vai achar que você não confia nele... Mas se você tem certeza que ele deu mancada, pegue o telefone e arranje algo melhor para fazer também.

6) ADOREI SUA CALÇA NOVA
É claro que esta frase só aparece se você perguntar "E aí? Gostou da minha calça nova?". E, mesmo assim, a resposta recebida é mentira. Quer dizer, ele até pode ter gostado, mas não tanto para dizer com toda esta empolgação. Todo mundo sabe o quanto eles são desligados para estes pequenos (embora nós não achemos tão pequenos assim) detalhes.
Mudar a cor do cabelo (a não ser que passe do preto azulado para o loiro branco), pintar as unhas, lixar a sola do pé e colocar a depilação em dia, são mudanças imperceptíveis aos olhos masculinos. Não cobre demais. Esta mentira "Adorei sua calça", por exemplo, você pode evitar...

7) VOU TERMINAR COM A OUTRO LOGO
Esta é uma mentira para aquelas que adoram se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres que se relacionam com homens comprometidos. Ele diz que está apaixonado por você e em crise com a "outra". Em primeiro lugar, por que você foi entrar em um terreno tão complicado? Se a paixão pintou e não teve jeito, o melhor a fazer é esperar sentada.
Passa um dia, uma semana, um mês e fica tudo na mesma. Quanto mais ele enrola, maior a probabilidade de estar mentindo. Talvez falte coragem para tomar alguma atitude ou ele esteja a fim de ficar com as duas. Nenhuma destas alternativas é satisfatória, certo? Se você não for masoquista, saia desssa.

8) CLARO QUE EU TE AMO
O problema aqui não é a frase, mas como ela foi dita. Esta mentira pode acontecer entre paqueras, namorados e casados. Quando ele diz isso logo depois (ou antes) de qualquer uma das frases anteriores, em 99% dos casos, é mentira. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: "Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?".
Antes de ficar com raiva do amado, lembre-se de uma coisa: declarações de amor só valem quando são espontânaeas, então, não adianta ficar cobrando a todo momento. Cuidado com esta histótia de "eu te amo". Não é a mesma coisa que dizer "eu adoro aquele quadro" ou "eu gosto de você". Se não for sincero é a pior mentira que um homem (e, claro, as mulheres) podem dizer. Se você acredita na hora e depois se sente enganada, é muito pior. Olhe bem nos olhos e use toda a sua intuição para não ser vítima destas roubadas.

9) É ÓBVIO QUE EU TE OUVI
Sabe quando você conta tudo o que está te chateando no relacionamento, ou então, aquele dia em que você quer desabafar com alguém? Muitas vezes, seu companheiro não é a pessoas mais indicada para ser o ouvinte.
A maioria dos homens não gosta do papel de "conselheiro sentimental". Nestas horas, a frase "É claro que eu ouvi tudo, meu bem" é uma boa saída para estes marmanjos insensíveis. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, faça-o lembrar de como é importante ter um ombro amigo.

10) EU SOU DIFERENTE DOS OUTROS
Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranqüilizar, disse que era diferente dos outros homens("Você não acha, bem?"), desconfie. Após este pequeno guia de imunização contra mentiras eventuais, você não achou esta declaração estranha? Não é preciso dizer mais nada, não?

LIMPE A SUA ALMA


FAÇA UMA LIMPEZA NA SUA ALMA. 
JOGUE FORA TUDO AQUILO QUE NÃO PRESTA. 
A COMEÇAR PELAS LEMBRANÇAS QUE TE FAZEM MAL. 
A VIDA É MARAVILHOSA DEMAIS PARA DESPERDIÇÁ-LA COM COISAS TÃO INSIGNIFICANTES. 
OLHE AO SEU REDOR E VERÁS COISAS E PESSOAS MARAVILHOSAS.
VÁ... NÃO PERCA MAIS TEMPO...
O AMOR TE ESPERA!!!


RECOMEÇAR

Não importa onde você parou… em que momento da vida você cansou… o que importa é que sempre é possível e necessário “Recomeçar”.  
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo… é renovar as esperanças na vida e o mais importante… acreditar em você de novo. 
Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado… 
Chorou muito? Foi limpeza da alma… 
Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia… 
Sentiu-se só por diversas vezes? É porque fechaste a porta até para os anjos… 
Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora… 
Pois é…agora é hora de reiniciar…de pensar na luz… de encontrar prazer nas coisas simples de novo. 
Que tal um corte de cabelo arrojado…diferente? Um novo curso…ou aquele velho desejo de aprender a pintar…desenhar…dominar o computador… ou qualquer outra coisa… 
Olha quanto desafio…quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te esperando. 
Tá se sentindo sozinho? besteira…tem tanta gente que você afastou com o seu “período de isolamento”… 
Tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para “chegar” perto de você. 
Quando nos trancamos na tristeza… nem nós mesmos nos suportamos… ficamos horríveis… O mal humor vai comendo nosso fígado… até a boca fica amarga. 
Recomeçar…hoje é um bom dia para começar novos desafios. 
Onde você quer chegar? Ir alto…sonhe alto… queira o melhor do melhor… queira coisas boas para a vida… pensando assim trazemos pra nós aquilo que desejamos… 
Se pensamos pequeno… coisas pequenas teremos… 
Já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor… o melhor vai se instalar na nossa vida. 
E é hoje o dia da faxina mental… joga fora tudo que te prende ao passado… ao mundinho de coisas tristes… fotos…peças de roupa, papel de bala…ingressos de cinema, bilhetes de viagens… e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados… 
Jogue tudo fora… Mas principalmente… esvazie seu coração… fique pronto para a vida… para um novo amor… 
Lembre-se somos apaixonáveis… somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes… 
Afinal de contas… Nós somos o “Amor”… 

”Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura.” 

Carlos Drummond de Andrade

Sorria



Você já sorriu hoje??? 
Vamos lá, tente... 
Não custa nada e faz tão bem.

Você sabia que um sorriso movimenta 73 músculos da face e envia ao cérebro um comando de bem-estar e segurança? Por isso, o poder das emoções positivas na conservação da saúde e longevidade é essencial. Amar, perdoar, vibrar... São coisas simples, porém importantes no nosso dia a dia.

Henri Bergson escreveu: "O riso é algo que irrompe num estrondo e vai retumbando como o trovão na montanha, num eco que, no entanto, não chega ao infinito. O sorriso, pelo contrário, é silencioso como chuva mansa que cai e fertiliza a terra ou como brisa suave que acaricia e refresca o rosto. Enquanto o riso é extroversão, o sorriso desvenda delicadamente o interior de quem sorri. O poder do sorriso é grande, e saber sorrir é algo de muito importante". 

Antoine de Saint-Exupéry diz:
"No momento em que sorrimos para alguém, descobrimo-lo como pessoa, e a resposta do seu sorriso quer dizer que nós também somos pessoa para ele". 

Concluindo o sorriso traduz, geralmente, um estado de alma; é um convite a entrar na intimidade de alguém, a participar do que lhe vai ao íntimo.

Um sorriso é sempre inesquecível, faça o seu brilhar...
Não tenha medo de sorrir...Sorria..
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Vampiros energéticos

Se por um lado ainda tem gente muito boa neste mundo, por outro, existem os "vampiros energéticos". Faz tempo que eu queria falar deles aqui. Andei pesquisando e encontrei o texto abaixo num site exotérico. Não que eu seja adepta a essas coisas, muito ao contrário, sou até avessa. Mas acredito, sim, que existam pessoas que se aproximam de nós apenas para sugar a nossa energia. Pessoas fracas de caráter, pobres de espírito e fadadas à infelicidade.

Isto posto, vamos à leitura:

VAMPIROS ENERGÉTICOS - A PRAGA DO SÉCULO XXI
Vampiros existem e suas legiões são enormes.Há vampiros de toda forma: astrais e encarnados. Mas aqui vamos falar dos encarnados que servem de canal e pasto para os do astral.

Um vampiro é um desalmado. Isto é, os recursos de sua alma são quase que nulos, sendo assim, conscientes ou inconscientes, são como sanguessugas da energia vital, na maioria canais de abastecimento para vampiros astrais, principalmente larvas astrais.

Para detectar um vampiro energético basta estar com os sentidos atentos. Ele se aproxima da sua vitima manhosamente de maneira cordial e adulatória; passados alguns minutos, a vítima sente-se fraca, exaurida em suas energias vitais. O vampiro sente-se novamente energizado, com as baterias recarregadas para esbanjar e servir o banquete aos vampiros e larvas astrais.

Quando o vampiro percebe que sua vitima não cai ou tem um mecanismo de defesa próprio, então parte para a agressão verbal e gestual, a fim de romper tal mecanismo de defesa com o intuito de obter uma carga rápida de energia vital. A vítima desatenta, sente-se exaurir e entra em colapso nervoso. Depois que se recompõe fica sem entender por que motivo foi agredida. 

Este tipo de vampirismo energético é muito comum. Mas há vários tipos. Mais interessante ainda são os vampiros cuja força necessária ao desenvolvimento de sua personalidade não é o bastante para a finalidade almejada. Assiste-se, então, à utilização de toda sorte de expedientes sob a forma do que se denomina super compensação. Isto é, uma forma exagerada de certas propriedades e aptidões destinadas a enganar os que o cercam relativamente ao seu valor e a servir de protetor à sua fraqueza psíquica. São as simulações dos medíocres, incapazes e deficientes mentais, recurso astucioso e suplementar de defesa ou "talento" dos impotentes para não sucumbir na luta de competição.

O intuito principal é sempre de ordem utilitária, tirar proveito, encontrar um ponto vulnerável de quem deseja tirar vantagem. Este ponto é a piedade, empanada pelo sentimentalismo ingênuo, pela credulidade, pelo sentimento de filantropia ou de solidariedade social. Nesse sentido simulam miséria, invalidez, perturbações físicas, psíquicas ou mentais. Existem, ao contrário, os que "simulam saúde" para serem admitidos ou conservados em empregos e para não perderem prestígio em situações compensadoras.

Todos os tipos de vampiros utilizam a simulação para vencer a própria impotência. Alguns têm inteligência e conseguem enganar. A maioria, porém, põe à mostra a manobra astuciosa. Os vampiros de "talento" são sempre insatisfeitos, não podem suportar a própria impotência em todos os sentidos e tudo fazem para ser algo entre os que o são de fato.

Em grau menos pronunciado, verifica-se o vampirismo das mulheres que tiranizam seus maridos com crises de lágrimas; os vampiros preguiçosos que "choram miséria" para obter as graças altruísticas dos simplórios caritativos; as explosões de cólera de vampiros, crianças e adolescentes que por esse meio governam os pais; os vampiros excessivamente inflacionados que acham que a sociedade foi feita única e exclusivamente para servi-los; os vampiros buracos negros são os mais desalmados, que sugam tudo o que podem, ou melhor, roubam, pois são tão débeis em todos os sentidos que acham que tudo o que foi criado pelo trabalho individual e coletivo, em todos os sentidos, está aí para ser roubado por qualquer meio dissimulado.

Todo vampiro é um auto-excluido do sistema universal das trocas justas. Portanto, tem que tomar pela força ou pela dissimulação sutil os objetos de seus desejos, inclusive a energia vital alheia (o sangue) para se manter vivo. O vampiro é o produto das aberrações humanas, é um ser doente, bizarro, desalmado, extremamente anti-social, individualmente e coletivamente. O negro de sua capa representa a sua capacidade de dissimulação para ocultar o vermelho sombrio de seus ressentimentos infinitamente odientos. Suas vítimas são pessoas inocentes, tolas, incultas em relação às ciências psíquicas, mal preparadas e fracas que dão o "pescoço" para serem sugados e por contaminação e influenciação tornam-se tambem vampiros.

A mitologia vampiresca é denúncia velada de grave doença psico-social. Assim, só não se percebe um vampiros quem não quer, ou não tem olhos de ver...



Gente boa


É muito bom saber que ainda existem pessoas que valem a pena. Pessoas capazes de nos surpreender de forma positiva. Gente do bem, que não tem medo de se atirar na vida, de ser ela mesma. Ainda bem que existe gente assim como você. Obrigada por me mostrar isso.

Tenho certeza de que Deus está reservando para ti o melhor de seus filhos. Não perca a fé. Bjs no coração.