Fato: o Facebook quer dominar o mundo – e está conseguindo. Ele já tem mais de 500 milhões de usuários e conecta você com gente de todas as partes do planeta, em diversas plataformas. É muita facilidade em uma rede social só: o danado pode agregar Twitter, Tumblr, aplicativos e outras redes sociais. Para completar, permite compartilhar comentários feitos em outros sites, festas que vão rolar no fim de semana, joguinhos viciantes e causas impossíveis: tudo em um só serviço.
Com tanta facilidade e onipresença, surgem perfis irritantes clássicos, aqueles que te chateiam só de aparecer na timeline de uptades ou nos milhões de e-mails de notificação (que você nunca consegue desabilitar). Conheça esses Face-chatos e cuidado para não se tornar um deles!
O popular
Tem mais de 800 amigos e todos são muito (muito!) participativos. Cada link ou frase dele que você comenta ou “curte” rendem outras 568.747 respostas dos outros amigos do cara pop. E você recebe um e-mail para cada uma delas.
O twitteiro profissional
Além de lotar sua timeline no Twitter, incorporou o serviço ao Facebook e, agora, impede que você veja as atualizações de todos os seus outros amigos por lá também. Os links que ele envia estão quebrados ou são impróprios para abrir no trabalho.
O viciado em joguinhos
Joga simultaneamente Farmville, Café World, Mafia Wars, Happy Island e o que surgir por aí. Mas não é um jogador quieto: te envia diariamente dezenas de ovelhas desgarradas, cheesecakes de frutas vermelhas, armas nucleares, cachoeiras e outras solicitações desses aplicativos que você quer ignorar (mas nunca consegue).
Os ultra-engajados
Planta gardênias no seu perfil do Facebook sem você aceitar, recomenda as páginas das organizações ambientais mais obscuras da internet pra você curtir e envia mensagens privadas de adoção virtual de filhotes de coala.
O bipolar
Posta no mural frases de alegria imensa e depressão profunda o tempo todo. No começo, você fica preocupado com a possibilidade dele pular da janela ou aparecer pelado no trabalho, mas é puro drama para chamar atenção.
O promoter
É aquele que organiza mais de uma festa por semana e te chama para todas elas. Tem muitos amigos que nem conhece e lota a caixa de e-mails de todos com notificações de eventos simultâneos em diversas cidades diferentes que ele próprio não vai conseguir estar presente.
O miguxo
Escreve tudo errado, adiciona todo mundo que vê pela frente, envia presentes virtuais a torto e a direito, posta fotos tiradas no espelho do banheiro e ainda xinga-muito-no-Facebook quem não o aceita como amigo.
O misterioso
A foto do perfil é um borrão. Os álbuns estão cheios de imagens abstratas. Só escreve frases enigmáticas no mural e curte as páginas mais bizarras e aleatórias do Facebook (sabe aquele que curtiu a página “Sussa na Buça”?). Quem é esse ser? Você nunca saberá.
O xavequeiro
Você não pode adicionar ninguém novo no Face que ele já aparece pra perguntar quem é essa pessoa nova. Quer saber a ficha completa: de onde vem, o que faz e se está solteiro(a). A partir daí, puxa conversa pelo seu mural e ela também responde por ali, durante semanas. E você no meio, tendo que aguentar dois amigos naquela conversa fiada (!).
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Ontem eu fui ver Nosso Lar, filme baseado no best-seller homônimo de Chico Xavier. Eu já tinha lido o livro há alguns anos, é realmente muito bonito. Mesmo para aqueles que não acreditam em vida após a morte, a história desperta comoção, além de aguçar a curiosidade. A colônia, a qual eles chamam de Nosso Lar é uma das esferas próximas à Terra para onde vão alguns dos espíritos desencarnados, uma espécie de hospital para tratamento e recuperação, mas com estrutura de governo e tudo mais muito parecido com a nossa. 
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