Mulheres

Caso você não saiba:

Mulheres são anjos

E quando alguém quebra nossas asas,

nós simplesmente passamos a voar em vassouras

Eu quero um desse!!!

A loira e os sapatos de jacaré

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela correu até as lojas, mas constatou que os preços eram proibitivos.

Então resolveu caçar seu próprio jacaré.

Todos explicaram que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber.

Loira é loira...

Obtém orientações e viaja para o pantanal.

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram-na dentro de um lago, com um revólver à mão.

A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme.

Ela dá um tiro e mata o bicho.

Em seguida, o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Droga! Mais um sem sapatos!

Piadinha mais sem graça essa!!!

A dura realidade feminina!

O grande segredo de todas as mulheres quanto ao ato de fazer xixi em locais públicos é que quando pequenas eram levadas ao banheiro pela mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: “Nunca, mas nunca mesmo, sente em um banheiro público”. E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entrasse em contato com o mesmo. “A Posição” é uma das primeiras lições de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida.

Hoje, quando você TEM de ir ao banheiro público (na maioria das vezes, a mulher só vai a um lugar desses se estiver muito, mas muito apertada mesmo), você já encontra de cara uma fila enorme de mulheres, que a faz pensar se o Brad Pitt estaria lá dentro. Um pouco resignada você espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez. Você então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há), você inspeciona a área… o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas.

Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”. Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente… Aí é quando os seus músculos começam a tremer… Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição”, mesmo com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na sua própria bunda e molha até as suas meias!! Por sorte não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu…! O rolo está vazio…! (sempre). Então, você pede aos céus para que nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa haja pelo menos um mísero lenço de papel. Mas para procurar na bolsa, você tem de soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção… E, assim que você a solta, alguém a empurra e você tem de freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita: TEM GENTE!!!

Aí você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas como são valiosos em casos similares, você guarda um, por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nesses lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali”… você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…Já fora do reservado, vai até pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar em usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa.

Você então sai. Sorte sua se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no seu sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça que você teve de levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o seu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava. Nisso o idiota solta a pérola: "Por que você demorou tanto?". Você se limita a responder - “A fila estava enorme”.

E esta é a razão porque nós mulheres sempre vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a sua bolsa e o casaco, a outra segura a porta; e assim fica muito mais simples e rápido, já que você só tem de se concentrar em manter “a posição” e "a dignidade."

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro!

(Texto enviado pela minha sobrinha Renata)

Como você vai andar no céu?

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.

Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

(Piada enviada pela minha amiga Tainá)

Coitado do pinto

BARRIGA É BARRIGA - por Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueça: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

(piada enviada pela minha sobrinha querida, a Martinha)

Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijadinha no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

"A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento."

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

- Enchi ela de porrada.

(piada enviada pela minha amiga Paty)

A concha de sopa

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de seis meses nos Estados Unidos. Crise, sabe como é...

Um dia, para causar boa impressão, João convida a sua sogra para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.

Após o reparo, ela começa a imaginar se haveria mais "alguma coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas. Falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas.

Lendo os pensamentos da sogra, João diz: - Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas asseguro-lhe que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!

Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um cafezinho e a Sogra foi-se embora.

Uma semana depois, a empregada diz para o João:- Desde que a sua sogra veio jantar, a concha de sopa do Serviço de prata desapareceu. Não acha que ela a levou, ou acha?

João responde: - Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia para a esposa nos EUA, só de sacanagem):

“Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar.”

No dia seguinte, João recebe um e-mail da sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:

"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria encontrado a concha que eu coloquei lá, bem embaixo do travesseiro."

Anexa, estava a foto a seguir:

Piada enviada pela minha amiga Tainá

Cantada no avião

Homem, 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova Iorque. Ah, que maravilha! Uma loira escultural se acomoda na poltrona ao lado, junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, lábios carnudos… enfim, uma DEUSA.

A aeronave decola, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a loira é impassível e lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o homem não se contém:

Homem: É a 1ª vez que vai a New York?

Loira: Não, é uma viagem habitual.

Homem: Trabalha com moda?

Loira: Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

Homem: Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

Loira: No momento, estou pesquisando as características do membro masculino.

Homem: E a que conclusão chegou?

Loira: Que os índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Mas desculpe-me, senhor, eu estou aqui falando ainda não sei o seu nome...

Homem: Mohammed Pataxó!

Contra fotos não há argumentos...

ESPECIALISTAS GARANTEM: CACHAÇA E YOGA DÁ NO MESMO!!!

NA ÍNDIA:

- 20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA, MANTRAS E CONCENTRAÇÃO (MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE AVATAR BRAHTIWA PBRUHWNANDA.

NO BRASIL:

- 1 HORA NUM BOTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E ALIMENTAÇÃO REDUZIDA (SÓ TIRA-GOSTO) CONFORME DEMONSTRAÇÃO DO GRANDE BAIANO MANÉ COQUINHO.

AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.

VEJAM AS FOTOS:

Foto 1: AVATAR BRAHTIWA PBRUHWNANDA

Foto 2: BAIANO MANÉ COQUINHO

CONTRA FOTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!

Carta à namorada

"Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiada longa. Tenho de admitir que não tenho sido fiel a você, e por duas vezes, desde que te foste embora, te traí. Acredito que nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com Amor,
João"


Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Assim, enviou ao João, juntamente com a foto deste, 57 fotos de outros homens e uma nota que dizia:

"Querido João,

Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes! Com Carinho e muito amor...

Maria"

MORAL DA HISTÓRIA:

MULHER,

MESMO

DERROTADA,

SABE

DETONAR

O

INIMIGO

Enviada pela minha amiga Tainá

Como enfrentar um problema - sob a ótica dos signos do zodíaco

São 17h00 e 12 funcionários de uma fábrica estão deixando o trabalho no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que o mesmo está trancado por fora e, como eles são os últimos, não há ninguém para abri-lo.

Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora a reação que cada uma demonstra diante do acontecido:

 

Áries

Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORRA!!!!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE LOGO SE NÃO EU ARROMBO!!!"

 

Touro

Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."

 

Gêmeos

Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

 

Câncer

Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não...hoje não.. (snif), tenho de buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

 

Leão

Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

 

Virgem

Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização".

 

Libra

Com um sorriso no rosto, diz para todos "ih pessoal, relaxem...poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

 

Escorpião

Sério, aperta os olhos e fala calmo: "Vocês podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

 

Sagitário

Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali: "AH, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês conhecem aquela do..."

 

Capricórnio

Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

 

Aquário

Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido, pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos. 

Peixes

Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

Churrasco - na ótica feminina e masculina

Piada enviada pela minha sobrinha Marta:

O QUE É UM CHURRASCO?
(Na ótica de uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário; 

02 - A mulher prepara o arroz, vinagrete, a farofa, salada e sobremesa; 

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja; 

04 - O homem coloca a carne no fogo; 

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes; 

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando; 

07 - O homem tira a carne do fogo; 

08 - A mulher arranja os pratos e põe a mesa; 

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça; 

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter de cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas... 

 

DIREITO DE RESPOSTA
(Na ótica de um homem) 

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco. Porque ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem; 

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja; 

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!; 

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora; 

05 - Legumes??? Como eu já disse só as mulheres comem isso num churrasco; 

06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isso está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão; 

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!; 

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol; 

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

 

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!