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estrada
Há 7 anos
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Pensamento do dia
Felicidade não é ausência de conflito,
mas sim habilidade de lidar com ele.
Uma pessoa feliz não tem o melhor de tudo,
mas torna tudo melhor."
Frase da semana
"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."
(Chico Xavier)
A verdadeira Alice do País das Maravilhas?
Nem tudo era ficção na obra de Lewis Carroll
O que você faria se a sua filha de 7 anos estivesse muito amiga de um esquisitão de 31, fazendo com ele demorados passeios de canoa e posando para seus retratos artísticos? Em vez de chamar a polícia - como qualquer família normal - a de Alice Pleasance Liddell incentivou seu relacionamento com Charles Dodgson, um escritor que assinava como Lewis Carroll. E a menina acabou sendo a musa inspiradora dos clássicos Alice no País das Maravilhas (1865) e Através do Espelho (1871) - este inclusive termina com um poema em que as primeiras letras de cada estrofe formam o nome da menina. Até hoje não é claro o que exatamente estava rolando entre a menina e o escritor. Especula-se, e ninguém poderia deixar de especular, que havia uma paixão, consumada ou não. Sempre se acreditou que, quando ele deixou de frequentar a casa dos Liddell subitamente, em 1863, foi porque os pais de Alice haviam resolvido dar um basta naquele relacionamento inapropriado. Mas documentos descobertos pela biógrafa Karoline Leach mostram que Carroll talvez fosse tão simpático com Alice e suas irmãs porque estava interessado mesmo era na governanta da casa.
Já adulta, Alice soube usar a fama da personagem a seu favor. Mãe de três filhos e apertada de grana após a morte do marido rico, leiloou o valioso manuscrito de As Aventuras de Alice Embaixo da Terra (primeiro nome de Alice no País das Maravilhas). Ela já não mantinha contato com Lewis Carroll. O escritor anotou em seu diário que se lembraria dela pra sempre "como aquela menininha de 7 anos completamente fascinante".
Fonte: Superinteressante
Pessoas são mais bonitas na segunda
Uma pesquisa feita na Inglaterra revelou que esse é o dia em que homens e mulheres estão mais atraentes, porque passam mais tempo se arrumando antes de sair de casa: eles gastam 28 minutos e elas 1h30. Conforme a semana passa, o esmero desaparece: na sexta-feira, os homens gastam apenas 11 minutos se aprontando (as mulheres, 19).
Será???
Chatice online: os nove tipos mais chatos do Facebook
Fato: o Facebook quer dominar o mundo – e está conseguindo. Ele já tem mais de 500 milhões de usuários e conecta você com gente de todas as partes do planeta, em diversas plataformas. É muita facilidade em uma rede social só: o danado pode agregar Twitter, Tumblr, aplicativos e outras redes sociais. Para completar, permite compartilhar comentários feitos em outros sites, festas que vão rolar no fim de semana, joguinhos viciantes e causas impossíveis: tudo em um só serviço.
Com tanta facilidade e onipresença, surgem perfis irritantes clássicos, aqueles que te chateiam só de aparecer na timeline de uptades ou nos milhões de e-mails de notificação (que você nunca consegue desabilitar). Conheça esses Face-chatos e cuidado para não se tornar um deles!
O popular
Tem mais de 800 amigos e todos são muito (muito!) participativos. Cada link ou frase dele que você comenta ou “curte” rendem outras 568.747 respostas dos outros amigos do cara pop. E você recebe um e-mail para cada uma delas.
O twitteiro profissional
Além de lotar sua timeline no Twitter, incorporou o serviço ao Facebook e, agora, impede que você veja as atualizações de todos os seus outros amigos por lá também. Os links que ele envia estão quebrados ou são impróprios para abrir no trabalho.
O viciado em joguinhos
Joga simultaneamente Farmville, Café World, Mafia Wars, Happy Island e o que surgir por aí. Mas não é um jogador quieto: te envia diariamente dezenas de ovelhas desgarradas, cheesecakes de frutas vermelhas, armas nucleares, cachoeiras e outras solicitações desses aplicativos que você quer ignorar (mas nunca consegue).
Os ultra-engajados
Planta gardênias no seu perfil do Facebook sem você aceitar, recomenda as páginas das organizações ambientais mais obscuras da internet pra você curtir e envia mensagens privadas de adoção virtual de filhotes de coala.
O bipolar
Posta no mural frases de alegria imensa e depressão profunda o tempo todo. No começo, você fica preocupado com a possibilidade dele pular da janela ou aparecer pelado no trabalho, mas é puro drama para chamar atenção.
O promoter
É aquele que organiza mais de uma festa por semana e te chama para todas elas. Tem muitos amigos que nem conhece e lota a caixa de e-mails de todos com notificações de eventos simultâneos em diversas cidades diferentes que ele próprio não vai conseguir estar presente.
O miguxo
Escreve tudo errado, adiciona todo mundo que vê pela frente, envia presentes virtuais a torto e a direito, posta fotos tiradas no espelho do banheiro e ainda xinga-muito-no-Facebook quem não o aceita como amigo.
O misterioso
A foto do perfil é um borrão. Os álbuns estão cheios de imagens abstratas. Só escreve frases enigmáticas no mural e curte as páginas mais bizarras e aleatórias do Facebook (sabe aquele que curtiu a página “Sussa na Buça”?). Quem é esse ser? Você nunca saberá.
O xavequeiro
Você não pode adicionar ninguém novo no Face que ele já aparece pra perguntar quem é essa pessoa nova. Quer saber a ficha completa: de onde vem, o que faz e se está solteiro(a). A partir daí, puxa conversa pelo seu mural e ela também responde por ali, durante semanas. E você no meio, tendo que aguentar dois amigos naquela conversa fiada (!).
Chatice online: os nove tipos mais chatos do Facebook
Fato: o Facebook quer dominar o mundo – e está conseguindo. Ele já tem mais de 500 milhões de usuários e conecta você com gente de todas as partes do planeta, em diversas plataformas. É muita facilidade em uma rede social só: o danado pode agregar Twitter, Tumblr, aplicativos e outras redes sociais. Para completar, permite compartilhar comentários feitos em outros sites, festas que vão rolar no fim de semana, joguinhos viciantes e causas impossíveis: tudo em um só serviço.
Com tanta facilidade e onipresença, surgem perfis irritantes clássicos, aqueles que te chateiam só de aparecer na timeline de uptades ou nos milhões de e-mails de notificação (que você nunca consegue desabilitar). Conheça esses Face-chatos e cuidado para não se tornar um deles!
O popular
Tem mais de 800 amigos e todos são muito (muito!) participativos. Cada link ou frase dele que você comenta ou “curte” rendem outras 568.747 respostas dos outros amigos do cara pop. E você recebe um e-mail para cada uma delas.
O twitteiro profissional
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O viciado em joguinhos
Joga simultaneamente Farmville, Café World, Mafia Wars, Happy Island e o que surgir por aí. Mas não é um jogador quieto: te envia diariamente dezenas de ovelhas desgarradas, cheesecakes de frutas vermelhas, armas nucleares, cachoeiras e outras solicitações desses aplicativos que você quer ignorar (mas nunca consegue).
Os ultra-engajados
Planta gardênias no seu perfil do Facebook sem você aceitar, recomenda as páginas das organizações ambientais mais obscuras da internet pra você curtir e envia mensagens privadas de adoção virtual de filhotes de coala.
O bipolar
Posta no mural frases de alegria imensa e depressão profunda o tempo todo. No começo, você fica preocupado com a possibilidade dele pular da janela ou aparecer pelado no trabalho, mas é puro drama para chamar atenção.
O promoter
É aquele que organiza mais de uma festa por semana e te chama para todas elas. Tem muitos amigos que nem conhece e lota a caixa de e-mails de todos com notificações de eventos simultâneos em diversas cidades diferentes que ele próprio não vai conseguir estar presente.
O miguxo
Escreve tudo errado, adiciona todo mundo que vê pela frente, envia presentes virtuais a torto e a direito, posta fotos tiradas no espelho do banheiro e ainda xinga-muito-no-Facebook quem não o aceita como amigo.
O misterioso
A foto do perfil é um borrão. Os álbuns estão cheios de imagens abstratas. Só escreve frases enigmáticas no mural e curte as páginas mais bizarras e aleatórias do Facebook (sabe aquele que curtiu a página “Sussa na Buça”?). Quem é esse ser? Você nunca saberá.
O xavequeiro
Você não pode adicionar ninguém novo no Face que ele já aparece pra perguntar quem é essa pessoa nova. Quer saber a ficha completa: de onde vem, o que faz e se está solteiro(a). A partir daí, puxa conversa pelo seu mural e ela também responde por ali, durante semanas. E você no meio, tendo que aguentar dois amigos naquela conversa fiada (!).
Como os cegos de nascença sonham?
Todas as pessoas sonham e fazem isso várias vezes por noite. Muitas vezes, ao acordar, lembramos claramente do que vimos, do que passamos, como nos sentimos e quem estava no sonho. Mas é exatamente aí que surge uma interessante questão. Se os cegos de nascença nunca tiveram contato com a imagem visual, então, como são formados seus sonhos?
Segundo Liliane Camargos, psicóloga e mestre em teoria psicanalítica pela Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG), "os sonhos surgem no período REM do sono, em que a atividade cerebral é semelhante a da vigília". A psicóloga afirma ainda que os sonhos são fundamentais para uma boa saúde física e mental. "Eles possuem importância para aprendizagem, para transformar a memória de curta duração em memória de longa duração". Além disso, acrescenta Liliane, o sonho "é um recurso do qual nosso aparelho psíquico se apropria para manifestar desejos inconscientes reprimidos". E ela garante que eles sempre têm um sentido, por mais bizarros que possam parecer.
"Os sonhos são feitos, perceptivamente, de materiais capturados pelos órgãos dos sentidos recolhidos no dia anterior ao momento do sono. Se uma pessoa possui uma memória perceptiva visual, auditiva, tátil, olfativa e gustativa, todos estes elementos podem aparecer reconfigurados nos sonhos", diz a psicóloga.
Por isso, segundo Liliane, as pessoas que já vieram ao mundo cegas sonham normalmente todas as noites usando as suas experiências. "As pessoas confundem muito o sonho com a percepção visual, por isso existe a dúvida se uma pessoa cega sonha. Isso acontece porque o sentido visual, para quem enxerga, se torna o mais utilizado e evidente, inclusive nos sonhos. Mas nada impede que uma pessoa com visão também sonhe sem imagens visuais".
No caso das pessoas que já nasceram cegas seus sonhos são compostos por situações de diversos tipos, vividas e percebidas do modo como elas "veem" o mundo acordadas, esclarece ela. "Seus sonhos são formados por imagens perceptivas, não visuais, como imagens auditivas, táteis, olfativas e gustativas. Mesmo sem a imagem visual, a sensação que um cego de nascença tem ao sonhar é a mesma de uma pessoa que possui a visão".
E então surge outra dúvida. Será que uma pessoa que perdeu a visão sonha de modo diferente de uma pessoa que já nasceu cega? De acordo com Liliane, quando uma pessoa perde toda a visão, ela sonhará com imagens visuais por um certo período. Mas com o tempo, tais imagens visuais irão se apagando de sua memória e ela passará a utilizar outros sentidos para sonhar.
"No caso de pessoas que possuem baixa visão, ou visão subnormal, elas sonharão assim como percebem o mundo acordadas, com imagens visuais incompletas", completa Liliane Camargos.
Fonte: Terra
Exercícios físicos realmente pioram a azia crônica?
Para quem tem azia crônica, minimizar os exercícios pode parecer óbvio. Muita corrida ou saltos podem induzir o refluxo ácido. Porém, o tipo certo de exercícios, com algumas precauções, na verdade pode melhorar essa condição.
Estudos descobriram que sessões curtas de exercícios moderados pelo menos algumas vezes por semana podem reduzir o risco de doença do refluxo gastroesofágico, em parte porque reduz o índice de massa corpórea, um fator de risco essencial.
Um estudo, publicado em 2004 e que incluiu mais de 3 mil pessoas que relataram ter refluxo, descobriu que uma sessão de exercícios de meia hora no mínimo uma vez por semana (associada ao consumo de alimentos com alto teor de fibra) ajuda a reduzir pela metade o risco de apresentar refluxo gastroesofágico.
Duas medidas podem ajudar: evitar alimentos duas horas antes de praticar exercícios e ficar longe de bebidas isotônicas com muito carboidrato. Porém, o exercício específico é crucial. Cientistas descobriram que exercícios aeróbicos com maior "agitação do corpo", como corrida vigorosa, consistentemente induziu o refluxo ácido, até em pessoas que não tinham o problema. Exercícios menos agitados - como pedalar numa bicicleta ergométrica, por exemplo - causaram menos problemas.
Outro fator é a posição do corpo. Levantamento de peso com o braço, musculação na perna e qualquer outro exercício que envolva ficar deitado aumentam acentuadamente o risco de refluxo ácido. Um estudo de 2009 mostrou que surfistas apresentem risco muito maior de apresentar a doença do que outros atletas. "Remar de bruços sobre a superfície da prancha de surfe leva a um aumento da pressão intra-abdominal", escreveram os autores do estudo.
Conclusão: exercícios moderados, com as precauções certas, podem reduzir a incômoda azia crônica.
Fonte: Terra
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